educação sexual hardcore

Indonésia: Testes de virgindade para alunas acederem a bolsas escolares

Na província de Jambi, na Indonésia, um legislador preocupado com a promiscuidade dos jovens do país quer que as candidatas a receber bolsas escolares provem ser virgens.

o resto

William tell (s), 57

[durante uma birra pré-adolescente...]

W - Morituri te salutant!
Sua Mãe (uma santa!) - Se é para fazeres bem a birra, diz-se: Ave César! Morituri te salutant!
W - Pois, mas tu não és o César. O César é o Pai. Tu és o César little helper.

[... e recolheu aos seus aposentos]

não me lixem

Um tipo que se auto-flagelava e que dormia nu no chão (com o cuidado de desfazer a cama para que se lhe não suspeitasse do hábito), coisa boa não há-de ter feito...

se ao menos a internet existisse há mais tempo...

Acabo de encomendar os livros escolares do meu filho. Não, não é maneira de dizer. Passam de facto quase todos os minutos da meia-noite e eu acabo de encomendar os livros escolares do meu filho. Aconteceu assim: mandaram um e-mail do site da editora onde os tinha encomendado no ano passado (eles devem saber que a boa memória não é um dos meus encantos), um e-mail com um link para o sítio certo no site; depois foi escolher o distrito da escola, o concelho da escola e a escola propriamente dita. Seleccionei o ano, abri o site da escola, confirmei a lista dos livros, marquei-os no site da editora, empurrei-os no carrinho de compras virtual e passei logo a uma página com as referências multibanco (OK, não foi bem "logo", tive de papar com alguma publicidade de alguns livritos mais, que eles, lá na editora, consideram indicados para atormentar as férias e os fins-de-semana do puto), abri o site do banco e disse-lhes que sim, que podiam dar aquele dinheiro aos senhores. Algumas autorizações e códigos secretos depois, posso considerar-me a feliz e esperançosa mãe em stand-by de todos aqueles volumes, cheios de coisas novas para me ensinar e entediar a descendência.

Que fique claro que esta proeza, merecedora de tão minuciosa descrição, por prática e despachada que pareça, deixa-me um amarguinho de boca e iça-me um pesar filosófico, inspira-me uma reflexão egótica que se verte num muito singelo aieu: porque raio é que só agora, agora que eu já lido quase sempre, quase bem com o contacto comercial com os outros humanos, é que se me depara todo um universo de profícuos e descomplicados contactos à distância?! Um mundo sem desentendimentos, sem filas, sem manuseamento de dinheiro, maçanetas ou corrimões, sem olhares aborrecidos e movimentos corporais a denunciar vítimas de injustiças sociais e baixas remunerações... O meu silêncio, o meu barulho, a totalidade da matéria e da energia existentes no espaço e no tempo concentradas no meu teclado! E tudo sem ter de fazer um ar simpático para ser melhor atendida! Ah, e com provas documentais para reclamar do atendimento deficiente.

Forrarem os livros online é que ainda não parece que esteja acessível...

blog-jacking

Onde pára a Teia?...

Olha! Voltou...

hoje vi um Audi verde novo com um dístico EP na traseira

O meu chefe também continua a usar o carro de serviço para ir de férias e de fim-de-semana, usa o telemóvel à discrição, compram-se jornais, cafés, chás e bolinhos para as reuniões. Andamos todos a fingir que não vemos. Pagamos-lhe o que nem assoma a competência ou a sabedoria para merecer.

Espero que seja mesmo verdade o que disseste, que o Sócrates há-de sair de cena antes de ser reeleito. Tenho pena de se sacrificar o Costa. Mas, é como os outros cantam, just another brick in the wall. Queime-se o que se queimar, o cheiro já se nos habituou às narinas. Li recentemente que alguém disse algo parecido com dar-se ao povo o que o povo quer, mas não como o povo quer. Precisamente o que o TVI24 não fez. Entre uso de prata-da-casa descarada, breaks em duplicado, cenários coloridos com p'rò que é, bacalhau basta, conseguiram frustrar-me as mais ingénuas expectativas. Pelo menos, que a primeira peça não tivesse aquele dó de funcionário desencantado, a coçar a barriga que lhe esconde há anos as partes pudendas, do taxista que roda pela cidade amargurando a falta dos braços em riste no passeio, do Antunes a ler A Bola aos solavancos na carreira para Chelas.

Seria em nós que a Laurie Anderson pensava quando futurava we're all going down? Era.

o pai natal existe e é bom

Pela primeira vez ganho um jogo de Playstation logo à primeira.





















Cuidai eventuais e incautos concorrentes. Sou uma singstar instantânea!

répi bârsdei b'xana

Are you talkin' to me?



A dona zangou-se comigo só porque lhe roí o fio do Mickey Mouse.



Às vezes dou-lhes a volta e deixam-me dormir com eles.



Uiui, são quase 23h20 e vai dar um CSI!

a família Kennedy nas comemorações da semana alemã

aos 22 segundos

punk's not dead but decency is

Título na capa da TV Guia:

Fernanda Serrano em plena recuperação
Peruca de cabelo natural ajuda a manter a auto-estima

Veja onde e como a adquiriu

qual raça?!

d'aqui

Excepcionados casos crónicos de patas na poça que me vão intrigar até morrer, por não serem devorados e apagados (ui!) pela (pelo menos) imagem de dignidade que todos os partidos políticos deviam tentar passar, a tolerância que me parece ser devida a alguns senhores desta guerra, por estarem permanentemente expostos aos microfones e às câmaras, terá de cessar a qualquer altura. Quando um presidente da república usa a palavra raça e não se está a referir a uma exposição canina ou a uma corrida de cavalos, devíamos ficar com os pêlos da nuca arrepiados em uníssono.

oxford comma

Nós também somos as opções que tomamos em caso de dúvida. Ou somos essencialmente isso. Eu, desde que lhe tomei o gosto e consegui uma brecha na minha capacidade de ver que, em regra, trabalham mal como actores, na dúvida, vou ver o CSI. Qualquer um. Desde que tenha mortos, pipetas, DNA, impressões digitais, lanternas azuis para apanhar líquidos do pecado nos lençóis, bicos de Bunsen e estriados nas balas, compensa-me logo o aborrecimento do escritório.

deus não só existe e é bom, como deve mesmo dar vida eterna a um gajo

De acordo com o seu site oficial, Leonard Cohen está de volta a Portugal para um concerto em Julho. O espectáculo terá lugar no mesmo dia em que Lou Reed actua no Campo Pequeno.
No meio da euforia dos festivais, o site oficial de Leonard Cohen dá como certo um concerto em Lisboa no dia 19 de Julho. Acaso ou não, o regresso a Portugal do cantor e compositor canadiano acontece no mesmo dia em que Lou Reed actua no Campo Pequeno, também em Lisboa.

A digressão World Tour, que apresenta uma extensa lista de datas na América do Norte e na Europa dá como local do concerto de Cohen um simples Passeio Marítimo em Lisboa, presumindo-se que o espectáculo decorra em Algés ou Alcântara.

Nem o espectáculo de Cohen, nem o de Lou Reed foram ainda anunciados por qualquer produtora, ainda que o concerto do ex-Velvet Underground em Loulé, dia 20 de Julho, seja produzido pela Música no Coração.

Seguem em baixo as datas da digressão World Tour 2008-2009 já anunciadas:

06-Jun-08 Toronto, Canada

07-Jun-08 Toronto, Canada

14-Jun-08 Dublin, Ireland

15-Jun-08 Dublin, Ireland

17-Jun-08 Manchester, UK

18-Jun-08 Manchester, UK

19-Jun-08 Manchester, UK

20-Jun-08 Manchester, UK

23-Jun-08 Montreal, Canada

24-Jun-08 Montreal, Canada

25-Jun-08 Montreal, Canada

29-Jun-08 Glastonbury, UK

01-Jul-08 Oslo, Norway

03-Jul-08 Helsingborg, Sweden

05-Jul-08 Copenhagen, Denmark

06-Jul-08 Arhuus, Denmark

08-Jul-08 Montreux, Switzerland

09-Jul-08 Lyon, France

10-Jul-08 Bruges, Belgium

12-Jul-08 Amsterdam, Holland

16-Jul-08 Edinburgh, UK

17-Jul-08 London, UK

19-Jul-08 Lisbon, Portugal Passeio Maritimo

20-Jul-08 Bennicasim, Spain

22-Jul-08 Nice, France

25-Jul-08 Lorrach, Germany

27-Jul-08 Lucca, Italy

29-Jul-08 Athens, Greece

Na Blitz, onde também podemos ler a notícia do concerto Berlin do Lou Reed, no mesmo dia, mas no Campo Pequeno.

Lista dos concertos, no site.

Apesar de tudo, o coração nem vacila. E dia 20 também é dia. Claro que custa ir so Algarve, mas as auto-estradas fizeram-se para chegar depressa do ponto A ao ponto B.

Bem me pareceu que hoje tinha acordado leve...

descuidas-te, ainda devolves o Oscar

Marion Cotillard backs 9/11 conspiracy theories

Dylan Welch
March 3, 2008 - 8:13AM

French actress Marion Cotillard poses with her Oscar last week.
Photo: AP

French actor Marion Cotillard says America fabricated the 9/11 terrorist attacks.

The 32-year-old actor, who last month won an Oscar for her rendition of signer Edith Piaf in the movie La Vie En Rose, questioned the veracity of the 2001 attacks in a radio interview that has only recently come to light, the Daily Mail has stated.

"I think we're lied to about a number of things," Cotillard said, singling out 9/11 as an example of the US making up horror stories for political ends.

Referring to the two passenger jets that were flown into the twin towers of the World Trade Centre, Cotillard said:

"We see other towers of the same kind being hit by planes. Are they burned? They was [sic] a tower, I believe it was in Spain, which burnt for 24 hours.

"It never collapsed. None of these towers collapsed. And there [in New York], in a few minutes, the whole thing collapsed."

She also suggested the twin towers were destroyed because they were outdated "money-suckers" that would have cost more to pull down then to illicitly destroy.

"It was a money-sucker because they were finished, it seems to me, by 1973, and to re-cable all that, to bring up-to-date all the technology and everything, it was a lot more expensive, that work, than destroying them," she said.

The comments may cast a pall over what many have recently suggested was a promising career in the US film industry.

She also questioned the US Moon landing during the interview, recorded last year on the French radio program Paris Premiere - Paris Derniere.

"Did a man really walk on the Moon? I saw plenty of documentaries on it, and I really wondered. And in any case I don't believe all they tell me, that's for sure," she said.

daqui

ideias que lamento imenso não ter tido eu

Existe - ouvi ontem num noticiário - uma empresa contratada pelo Ministério da Saúde (ou uma das suas filiais de siglas estranhas) e que deve ter sido criada para esse mesmo efeito e, provavelmente, para aquele mesmo cliente, e cujo objecto social não é mais que o de conferir o receituário dos medicamentos comparticipados.


Depois sou eu que ando embirrenta.