Para clicar e zoomar (salvo seja):
Gigapixel Panorama Photography
daqui
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October 24, 2011
July 12, 2011
mas estão mesmo a oferecer?...
Há dias...
Sejamos rigorosos que o evento não pede menos:
No dia 4, ou seja, na semana passada, cheguei a casa e não tinha televisão. Tinha internet, se calhar até tinha telefone, mas televisão, não. Pensei logo que já tinha feito asneira (eu sou uma pessoa que tende para a asneira fácil e que acredita que sua minha presença ou até a ausência podem dar confusão) e liguei para a linha do cliente da Zon. Nada, que tinham muitas solicitações e pediam para ligar mais tarde, isto já numa gravação. Mandei um sms à Susana, que também tem Zon. A Susana tinha televisão. Fui comer qualquer coisa naquela cozinha silenciosa. Liguei outra vez para a linha, ainda convicta de ter pressionado com a mente um botão errado. Já tinham outra gravação, esta a assumir a catástrofe, um sem número de localidades mantidas na ignorância ou pior. Paciente, desisti do projecto TV e fui ver do mundo pelas vias menos ligadas à culinária e aos afazeres domésticos.
Esquecida do que se tinha passado, recebo hoje, na caixa do correio (mesmo a do prédio, a física), uma carta da Zon (não um mail, mesmo uma carta, assim em papel) onde me pedem desculpa por me terem interrompido o serviço de televisão, internet e telefone. Mas pedem desculpa a bold e logo a seguir ao "Estimado cliente," ou seja, sentimento sincero. Prometem que desenvolvem esforços (esforços não, todos os esforços!) para que se não repita.
Já transbordante de felicidade por ter um fornecedor de serviços de acesso ao universo tão educado e empenhado, passo à segunda parte da missiva - já entremeada com uma lista de pontinhos - à espera de alguma desagradável e desnecessária publicidade. Longe disso. Oferecem-me um filme grátis no Zon videoclube. A lista dos pontinhos é para eu aprender a usar o filme e um código para o poder ver.
O mundo está a mudar e nem sempre é para pior?
Sejamos rigorosos que o evento não pede menos:
No dia 4, ou seja, na semana passada, cheguei a casa e não tinha televisão. Tinha internet, se calhar até tinha telefone, mas televisão, não. Pensei logo que já tinha feito asneira (eu sou uma pessoa que tende para a asneira fácil e que acredita que sua minha presença ou até a ausência podem dar confusão) e liguei para a linha do cliente da Zon. Nada, que tinham muitas solicitações e pediam para ligar mais tarde, isto já numa gravação. Mandei um sms à Susana, que também tem Zon. A Susana tinha televisão. Fui comer qualquer coisa naquela cozinha silenciosa. Liguei outra vez para a linha, ainda convicta de ter pressionado com a mente um botão errado. Já tinham outra gravação, esta a assumir a catástrofe, um sem número de localidades mantidas na ignorância ou pior. Paciente, desisti do projecto TV e fui ver do mundo pelas vias menos ligadas à culinária e aos afazeres domésticos.
Esquecida do que se tinha passado, recebo hoje, na caixa do correio (mesmo a do prédio, a física), uma carta da Zon (não um mail, mesmo uma carta, assim em papel) onde me pedem desculpa por me terem interrompido o serviço de televisão, internet e telefone. Mas pedem desculpa a bold e logo a seguir ao "Estimado cliente," ou seja, sentimento sincero. Prometem que desenvolvem esforços (esforços não, todos os esforços!) para que se não repita.
Já transbordante de felicidade por ter um fornecedor de serviços de acesso ao universo tão educado e empenhado, passo à segunda parte da missiva - já entremeada com uma lista de pontinhos - à espera de alguma desagradável e desnecessária publicidade. Longe disso. Oferecem-me um filme grátis no Zon videoclube. A lista dos pontinhos é para eu aprender a usar o filme e um código para o poder ver.
O mundo está a mudar e nem sempre é para pior?
May 31, 2011
(não) temos pena
Ou então temos, mas nem parece.
Já se esgotou este modelo, esta coisa das campanhas eleitorais, com as agendas, as palavras de circunstância, as circunstâncias sem palavras, os pormenores sórdidos, as cores das gravatas, os assessores de imagem, a previsibilidade, os crops nas imagens famintas de parecerem muitas, os cronómetros a correr e ninguém a aprender, os planos adequados, a falta de imaginação de quem finge que dá, os formatos de durante e os disformes do depois, as sondagens cheias de números que oscilam num faz-de-conta diário e extenuante, o povo que ali está pelo movimento.
Às vezes ocorre-me que, numa linha de tempo, o que havia de humano nos humanos ficou lá, nos idos do século XX. Nos de 2000, tudo é como devia ser, todos sabem as regras ou que existem regras. No mundo convencional da política, não há jogadores fora de jogo e todos os jogos são longos e penosos prolongamentos, sempre iguais, sempre de acordo com as normas. Aqui o jantar é sopa todos os dias, tem cada vez menos legumes e este não é um eufemismo da crise.
Ou como li daqui, numa citação de Tiziano Terzani (Disse-me um Adivinho)
Todos nos devemos perguntar — e sempre — se aquilo que estamos a fazer melhora e enriquece a nossa existência. Ou será que, devido a qualquer deformação anormal, todos perdemos o instinto em relação àquilo que a vida deveria ser, ou seja, mais do que tudo um momento de felicidade?
Já se esgotou este modelo, esta coisa das campanhas eleitorais, com as agendas, as palavras de circunstância, as circunstâncias sem palavras, os pormenores sórdidos, as cores das gravatas, os assessores de imagem, a previsibilidade, os crops nas imagens famintas de parecerem muitas, os cronómetros a correr e ninguém a aprender, os planos adequados, a falta de imaginação de quem finge que dá, os formatos de durante e os disformes do depois, as sondagens cheias de números que oscilam num faz-de-conta diário e extenuante, o povo que ali está pelo movimento.
Às vezes ocorre-me que, numa linha de tempo, o que havia de humano nos humanos ficou lá, nos idos do século XX. Nos de 2000, tudo é como devia ser, todos sabem as regras ou que existem regras. No mundo convencional da política, não há jogadores fora de jogo e todos os jogos são longos e penosos prolongamentos, sempre iguais, sempre de acordo com as normas. Aqui o jantar é sopa todos os dias, tem cada vez menos legumes e este não é um eufemismo da crise.
Ou como li daqui, numa citação de Tiziano Terzani (Disse-me um Adivinho)
Todos nos devemos perguntar — e sempre — se aquilo que estamos a fazer melhora e enriquece a nossa existência. Ou será que, devido a qualquer deformação anormal, todos perdemos o instinto em relação àquilo que a vida deveria ser, ou seja, mais do que tudo um momento de felicidade?
November 24, 2010
já ninguém sabe da chave do matadouro
No que à greve diz respeito, tenho vivido como o que suponho perfazer uma fatia generosa dos católicos: sou grevista não-praticante. E o que faz uma grevista não-praticante? Basicamente não faz nada, porque trabalha e porque pertence a um tipo de trabalhador que, se não trabalhar um dia, nada traz de mau ao mundo, uma peça da engrenagem, mas das pequeninas, daquelas muito fininhas que funcionam em conjunto com outras, importantes para que o sistema (teoricamente) funcione perfeitamente, mas não para que se mantenha em funcionamento. Num dia, parar ou ficar, vai dar ao mesmo. Não sou causa de paragem de cidades, portos, hospitais ou fábricas. Não lido com muitas pendências inadiáveis ou danosas quebras de produção. Sou quase tão insignificante como a maioria de nós. Mesmo considerando o(s) conjunto(s) a que pertenço.
Mas hoje, pela primeira vez, fiz greve. Não a fiz porque, a partir de Janeiro, me vão ficar com mais de um dia de vencimento. Nem para aproveitar e dar a ver ao chefe ver o que é bom para a tosse. Fi-la porque, desde há uns anos e em crescendo, na minha rotina laboral especialmente, e nas notícias do país em geral, venho notando o esforço que quem se deixa nomear para mandar, faz para não assumir as responsabilidades que são, indubitavelmente inerentes aos cargos que aceitaram. As normas, as regras e as leis, cada vez mais ininteligíveis, absurdamente longas e complexas, são o ponto de apoio de uma cultura geral de desresponsabilização e, como os exemplos vêm de cima, as chefias e dirigentes da administração pública seguem o air du temps, marcado pelo passo das figuras do Estado e do Governo, que atiram culpas para A Comunidade, para A Crise, para Os Mercados, para Os Especuladores, para A Alemanha, para A Grécia, para A Irlanda. Para O Que Calhar e nos faça esquecer actos e omissões.
Como um Estado violento que, por exemplo, professe e pratique a pena de morte, um Estado esbanjador gera cidadãos esbanjadores, um Estado que não assume os seus erros gera cidadãos irresponsáveis, um Estado que se deixa à mercê dos mais fortes com a justificação de ser tíbio, representa um país de cidadãos frouxos, sempre na disposição de terem quem cuide deles e de serem salvos à última por um qualquer super-herói ou acto divino.
Foi deste último tipo que achei que tinha de me afastar, até porque acho que tenho, mais ou menos (in)conscientemente, pertencido a esse rebanho de olhinhos arregalados, à porta do matadouro. Não que eu acredite que ter feito greve me afaste da porta do matadouro. A porta do matadouro já ficou lá para trás e a diferença que se faz ao dizer NÃO é, na prática, nenhuma. Porque tudo se passa para além do meu controlo, para além do nosso controlo e, acredito cada vez mais, do controlo seja de quem for. Já ninguém sabe da chave do matadouro.
Fazer greve hoje em dia é muito na base do not going down without a fight. Uma espécie de "A união faz a nega". Foi assim a minha.
Mas hoje, pela primeira vez, fiz greve. Não a fiz porque, a partir de Janeiro, me vão ficar com mais de um dia de vencimento. Nem para aproveitar e dar a ver ao chefe ver o que é bom para a tosse. Fi-la porque, desde há uns anos e em crescendo, na minha rotina laboral especialmente, e nas notícias do país em geral, venho notando o esforço que quem se deixa nomear para mandar, faz para não assumir as responsabilidades que são, indubitavelmente inerentes aos cargos que aceitaram. As normas, as regras e as leis, cada vez mais ininteligíveis, absurdamente longas e complexas, são o ponto de apoio de uma cultura geral de desresponsabilização e, como os exemplos vêm de cima, as chefias e dirigentes da administração pública seguem o air du temps, marcado pelo passo das figuras do Estado e do Governo, que atiram culpas para A Comunidade, para A Crise, para Os Mercados, para Os Especuladores, para A Alemanha, para A Grécia, para A Irlanda. Para O Que Calhar e nos faça esquecer actos e omissões.
Como um Estado violento que, por exemplo, professe e pratique a pena de morte, um Estado esbanjador gera cidadãos esbanjadores, um Estado que não assume os seus erros gera cidadãos irresponsáveis, um Estado que se deixa à mercê dos mais fortes com a justificação de ser tíbio, representa um país de cidadãos frouxos, sempre na disposição de terem quem cuide deles e de serem salvos à última por um qualquer super-herói ou acto divino.
Foi deste último tipo que achei que tinha de me afastar, até porque acho que tenho, mais ou menos (in)conscientemente, pertencido a esse rebanho de olhinhos arregalados, à porta do matadouro. Não que eu acredite que ter feito greve me afaste da porta do matadouro. A porta do matadouro já ficou lá para trás e a diferença que se faz ao dizer NÃO é, na prática, nenhuma. Porque tudo se passa para além do meu controlo, para além do nosso controlo e, acredito cada vez mais, do controlo seja de quem for. Já ninguém sabe da chave do matadouro.
Fazer greve hoje em dia é muito na base do not going down without a fight. Uma espécie de "A união faz a nega". Foi assim a minha.
December 15, 2009
de resto, é só calcular a margem de lucro
Depois de muito tornear na cabeça, cheguei à genial conclusão que a melhor prenda que podia oferecer-lhe, era proteger com bolsas plásticas os vinis que se acotovelam, alfabéticos, numa daquelas estantes com quadrados "vinilnómicos" do IKEA, as quase mágicas Expedit. Numa primeira pesquisa, ainda pouco esperançosa, perguntei ao meu colega de gabinete, moço das lides musicais, se ele conhecia dealers da coisa. Que sim, tinha conhecido, há uns anos, um tipo a quem comprara umas quantas capas, a 50 cêntimos cada, mas que o contacto se havia perdido nos idos dos bolsos e do rock 'n roll.
Eu, que já tinha esta engatilhada e sou medianamente teimosa, pego em mim e ligo para a Carbono. Sim, sim, tinham bolsas, tanto para os discos como para as capas cartonadas, cada uma a uns simpáticos 80 cêntimos de €uro. De olhos ainda arregalados e, mais por descargo de consciência que por acreditar que pudesse ser mais barato, telefonei para a Louie-Louie. Vendiam, cada uma a 1€. Sem comentários.
Embora nunca tivesse averiguado, estes preços estavam a parecer-me estranhamente caros - afinal trata-se de uns objectos de cacaracá, de polipropileno, desprovidos de design e quase superflúos - e avancei para medidas extremas: empunharia o meu rato, imbuída de alguma intuição e a inevitável banda larga, e exploraria a net. Muito site palmilhado depois, dou com um daqueles deliciosos foruns de pessoas que gostam muito de um tipo específico de coisas, no caso o hi-fi, todo um mundo de cabos e calibres e canais múltiplos. Nesse site, um pertinente audiófilo, o vinilsuporter, havia postado o nome e a morada do Sr. Cabral, proprietário de "um armazém de papel e plástico, com as portas a cair literalmente de podres", que vende as capas plásticas ao quilo (cerca de 55 capas cada kilo, num valor unitário de 5/6 cêntimos) e que (esse sim) mudou a minha vida.
Telefonei-lhe logo. Não quis que eu lhe fizesse uma transferência bancária antes de me mandar a encomenda, pôs tudo logo no correio, num embrulho à medida e à prova de qualquer transtorno no transporte, e ainda me enviou a factura em separado, com um cartão manuscrito em que, com uma das mais bonitas caligrafias, me comunicava que tinha expedido as capas e que ficava a aguardar a remessa do cheque, quando me fosse oportuno. Claro que mandei logo o cheque, acompanhado de uma carta, que fiz também questão de manuscrever, e onde lhe fiz todos os elogios que a decência me permitia.
Ontem chegou-me o recibo, com mais um cartão, desta vez escrito à máquina, agradecendo as minhas simpáticas palavras. Está bom de se ver que, da próxima vez que me abeirar do Porto, não deixarei de visitar o Sr. Cabral (até porque acabei por comprar capas a menos), para lhe experimentar o aperto de mão, que deve ser daqueles sinceros e exactamente antes do vigoroso, e para o ungir em pessoa com os elogios que lhe poupei na carta.
Porque ele merece, porque tanta gente gosta de vinil e porque anda aí muito agiota encoberto, fica a morada do armazém do Sr. Cabral, com quem espero que alguém que, um dia, espreite este blog, venha a ter o prazer de fazer negócio.
Carlos S. Cabral & Filhos, Lda
Rua Jose Falcão, 144, 4050-315 porto
Telefone 222004718
Eu, que já tinha esta engatilhada e sou medianamente teimosa, pego em mim e ligo para a Carbono. Sim, sim, tinham bolsas, tanto para os discos como para as capas cartonadas, cada uma a uns simpáticos 80 cêntimos de €uro. De olhos ainda arregalados e, mais por descargo de consciência que por acreditar que pudesse ser mais barato, telefonei para a Louie-Louie. Vendiam, cada uma a 1€. Sem comentários.
Embora nunca tivesse averiguado, estes preços estavam a parecer-me estranhamente caros - afinal trata-se de uns objectos de cacaracá, de polipropileno, desprovidos de design e quase superflúos - e avancei para medidas extremas: empunharia o meu rato, imbuída de alguma intuição e a inevitável banda larga, e exploraria a net. Muito site palmilhado depois, dou com um daqueles deliciosos foruns de pessoas que gostam muito de um tipo específico de coisas, no caso o hi-fi, todo um mundo de cabos e calibres e canais múltiplos. Nesse site, um pertinente audiófilo, o vinilsuporter, havia postado o nome e a morada do Sr. Cabral, proprietário de "um armazém de papel e plástico, com as portas a cair literalmente de podres", que vende as capas plásticas ao quilo (cerca de 55 capas cada kilo, num valor unitário de 5/6 cêntimos) e que (esse sim) mudou a minha vida.
Telefonei-lhe logo. Não quis que eu lhe fizesse uma transferência bancária antes de me mandar a encomenda, pôs tudo logo no correio, num embrulho à medida e à prova de qualquer transtorno no transporte, e ainda me enviou a factura em separado, com um cartão manuscrito em que, com uma das mais bonitas caligrafias, me comunicava que tinha expedido as capas e que ficava a aguardar a remessa do cheque, quando me fosse oportuno. Claro que mandei logo o cheque, acompanhado de uma carta, que fiz também questão de manuscrever, e onde lhe fiz todos os elogios que a decência me permitia.
Ontem chegou-me o recibo, com mais um cartão, desta vez escrito à máquina, agradecendo as minhas simpáticas palavras. Está bom de se ver que, da próxima vez que me abeirar do Porto, não deixarei de visitar o Sr. Cabral (até porque acabei por comprar capas a menos), para lhe experimentar o aperto de mão, que deve ser daqueles sinceros e exactamente antes do vigoroso, e para o ungir em pessoa com os elogios que lhe poupei na carta.
Porque ele merece, porque tanta gente gosta de vinil e porque anda aí muito agiota encoberto, fica a morada do armazém do Sr. Cabral, com quem espero que alguém que, um dia, espreite este blog, venha a ter o prazer de fazer negócio.
Carlos S. Cabral & Filhos, Lda
Rua Jose Falcão, 144, 4050-315 porto
Telefone 222004718
Sincerely, Alice.
PS - A estante ficou mesmo mais bonita. Desafio qualquer sueco a fazer melhor.
March 08, 2009
March 06, 2009
dicas adaptadas pela menina_Alice (o soutien de fecho frontal)
How to Remove Difficult Clothing - part II
Front-Clasping Bra
1. Determine the type of clasp. There are two different varieties: a pin-in-slot clasp, which has a pin inserted vertically in a slot, and a clicker clasp. Clicker clasps, when closed, often look like a circle or an oval.
2. For a pin-in-slot clasp, pull the pin upward. This will free the two cups, and you can proceed to step 4.
3. For a clicker clasp, push both ends away from you. Place your thumbs at the center of the clasp and, using a motion similar to snapping a small wafer in half, apply pressure until it unclicks. Then lift up and separate the two halves of the closure. Depending on the clasp, you will need to raise either the left side or the right side first; try it one way, then the other.
4. Slide the now-open bra off her arms.
Be Aware
To maximize intimacy, maintain eye contact throughout the entire process. Do not look away unless you need to take a quick glance at the closure.
alt title - como à espera do comboio na paragem do autocarro
in worst case scenarios
Front-Clasping Bra
1. Determine the type of clasp. There are two different varieties: a pin-in-slot clasp, which has a pin inserted vertically in a slot, and a clicker clasp. Clicker clasps, when closed, often look like a circle or an oval.
2. For a pin-in-slot clasp, pull the pin upward. This will free the two cups, and you can proceed to step 4.
3. For a clicker clasp, push both ends away from you. Place your thumbs at the center of the clasp and, using a motion similar to snapping a small wafer in half, apply pressure until it unclicks. Then lift up and separate the two halves of the closure. Depending on the clasp, you will need to raise either the left side or the right side first; try it one way, then the other.
4. Slide the now-open bra off her arms.
Be Aware
To maximize intimacy, maintain eye contact throughout the entire process. Do not look away unless you need to take a quick glance at the closure.
alt title - como à espera do comboio na paragem do autocarro
in worst case scenarios
March 04, 2009
dicas adaptadas pela menina_Alice (o soutien de fecho traseiro)
How to remove difficult clothing - part 1
Back-Clasping Bra (with One Hand)
1. Move your date forward. If your date is lying on her back or leaning against a sofa, you will not have the necessary space to attempt this maneuver. Use a gentle embrace to guide her into a position so that you have access to her back.
2. Visualize the clasp. You are most likely dealing with a hook-and-eye closure. The hooks are generally on her right side; the eyes will be on her left side.
3. Reach your right hand around to the clasp. Bend your index finger over the bra clasp and place it between the fabric and her skin.
4. Brace your thumb against the eyes of the clasp.
5. Holding your index finger down, push the hook-side of the bra with your thumb. It may take a few attempts before you get good at this, so do not be discouraged—try again.
6. Slide the now-open bra off her arms.
Be Aware
The bigger the breasts, the bigger the challenge, since the closure on her bra is bearing more weight and is likely to be more taut.
alt title - There's more to life than books, you know
in worst case scenarios
November 27, 2008
teremos todos um macaquito dentro de nós?
You Are a Monkey |
 You are a very fascinating creature. People are interested in every little thing you do. You are smart, curious, and clever. You are naturally witty, and you have a great sense of humor. You can see things from many different angles, and you always have an interesting perspective on life. You are likely agile and playful. You stay physically fit simply by staying active. |
November 05, 2008
exit ghost
Não podia vir mais a propósito este título do Philip Roth. Mais que a vitória de Obama, liberta-se o mundo da indigência idiota de W. Bush. Não fora o dano, e teria parecido que o mundo esteve em stand-by. Como quando nos esquecemos da agulha a rodar sobre o disco no prato. E, mesmo já sendo crescidos o suficiente para saber que Obama vai falhar e acertar, umas vezes com os gregos, outras com os troianos, já leva um avanço do caraças por ter o mundo todo a torcer por ele.
Quantos de nós se imaginam com tamanho peso sobre os ombros?
Quantos de nós se imaginam com tamanho peso sobre os ombros?
September 18, 2008
September 10, 2008
September 05, 2008
da série: quotidianos proletários
Todos os dias, mal passo o portão: I see a darkness, Bonnie 'Prince' Billy (I see a darkness)
Assim que coloco o dedo no leitor digital do relógio de ponto: I'm just dreaming of the time I can go home, Billy Bragg (Farm Boy)
Quando o meu chefe me diz bom dia: Do que um homem é capaz, as coisas que ele faz p'ra chegar aonde quer, José Mário branco (Do que um homem é capaz)
Naquele momento em que me estão a confidenciar problemas das vidas pessoais: I think I'm alone now, it doesn't seem to be anyone around, Tiffany (I think I'm alone now)
A meio da manhã: By half past ten your head was going ding-dong, Alabama 3 (Woke Up this Morning)
Os meus colegas, sempre, todos os dias: I see how their eyes are gathered into one, Suzanne Vega (Solitude Standing)
Eu, sempre, todos os dias, enquanto lá estou: The beginning of it starts at the end, Tom Waits (Walk Away)
Lá para as 15, a tentar consolar-me e ser objectiva: And sometimes we don't come through, sometimes we just get by, The Go-Betweens (The Devil's Eye)
Porque eles estão sempre a ouvir a RFM e acham que são um bocadinho de esquerda porque reconhecem o Terça-Feira do Sérgio Godinho: But you don't really care for music, do you?, Leonard Cohen (Hallelujah)
Porque continuo lá: Nature's got rules and Nature's got laws, Laurie Anderson (Monkey's Paw)
BOM FIM-de-SEMANA
Assim que coloco o dedo no leitor digital do relógio de ponto: I'm just dreaming of the time I can go home, Billy Bragg (Farm Boy)
Quando o meu chefe me diz bom dia: Do que um homem é capaz, as coisas que ele faz p'ra chegar aonde quer, José Mário branco (Do que um homem é capaz)
Naquele momento em que me estão a confidenciar problemas das vidas pessoais: I think I'm alone now, it doesn't seem to be anyone around, Tiffany (I think I'm alone now)
A meio da manhã: By half past ten your head was going ding-dong, Alabama 3 (Woke Up this Morning)
Os meus colegas, sempre, todos os dias: I see how their eyes are gathered into one, Suzanne Vega (Solitude Standing)
Eu, sempre, todos os dias, enquanto lá estou: The beginning of it starts at the end, Tom Waits (Walk Away)
Lá para as 15, a tentar consolar-me e ser objectiva: And sometimes we don't come through, sometimes we just get by, The Go-Betweens (The Devil's Eye)
Porque eles estão sempre a ouvir a RFM e acham que são um bocadinho de esquerda porque reconhecem o Terça-Feira do Sérgio Godinho: But you don't really care for music, do you?, Leonard Cohen (Hallelujah)
Porque continuo lá: Nature's got rules and Nature's got laws, Laurie Anderson (Monkey's Paw)
BOM FIM-de-SEMANA
August 01, 2008
matabicho e bailarico sofisticado
Às vezes fico contente por não me aguentar à bomboka e estar praticamente morta ainda antes das 4 da manhã, mesmo que lamente ainda não ter sido desta que me cruzei com o António Pires em Sines.
Este Bailarico Sofisticado, que encerra o FMM não aconteceu ao fim da tarde. Aquela luz, era a luz da manhã e aquelas pessoas todas estiveram efectivamente lá a dançar. Não eram hologramas.
O vídeo é do João Gonçalves do Grandes Sons e roubei-o no Raízes e Antenas.
O vídeo é do João Gonçalves do Grandes Sons e roubei-o no Raízes e Antenas.
June 07, 2008
a reposição da verdade
A ignorância tem destas coisas e, por mais que se ame um país ou uma causa, falham-nos por vezes pormenores relevantíssimos. No caso, estamos a falar de uma falha induzida por propaganda reaccionária e branqueadora. Resumindo, nos posts anteriores, onde aparece uma bandeira da Transnítria em singelo, sem o relevante amarelo, deve ver-se:
O que é bom augúrio, é ter-se feito esta descoberta durante o jogo do país irmão Turquia.
(e bonita que é o raio da bandeira!)
June 03, 2008
the super smoker - não negar à partida o desconhecido
E se isto funcionar mesmo?
World Premier: healthier “smoking”
- No fire, no combustion, no tar and no real smoke. No carcinogenic substances (some 40 carcinogenic substances are released during the burning of tobacco). No ashtrays, no cigarette butts, no stale smells and no air pollution (no release of CO2).
- SuperSmoker is an alternative cigarette. It looks like a real cigarette, tastes like a real cigarette and smokes like a real cigarette. It comes with an exchangeable cigarette filter.
- SuperSmoker contains no tobacco.
- The nicotine content is many times lower than that of a classic cigarette.
- SuperSmoker is a revolutionary product resulting from high-tech computer technology and an advanced evaporation process.
- SuperSmoker is safe for those around you. No harmfull effects from passive smoke.
- SuperSmoker works electronically. The cartridges are of German manufacture and are available in various concentrations of nicotine.
- SuperSmoker works on rechargeable batteries. The charger comes standard with the delivery.
- SuperSmoker will save you up to 65% on your current smoking costs
No clip, reparai na forma tão sixties como a modelo fuma o cigarrito do pós, aos pés da cama.
June 02, 2008
embandeirar em arco da velha
Derivado do retumbante sucesso da Grande Cimeira da Boavista, celebrada entre os países irmãos Abkhazia e Transnítria e ocorrida neste último fim-de-semana, por pouco esquecíamos que temos um objectivo, uma causa, uma luta. E isto sucede porque a aceitação dos participantes quase nos fazia acreditar que, num futuro risonho, o mundo resultaria liberto de manifestações futebolísticas de massas. Falso! Isso constatou-se logo em NeufChâtel, ontem à noite.
O excesso de confiança, que redundou na ausência de bandeira em alguns dos posts anteriores, está já reduzido à sua condição normal de adolescente geek.
O excesso de confiança, que redundou na ausência de bandeira em alguns dos posts anteriores, está já reduzido à sua condição normal de adolescente geek.
nota: o título do post é o feliz conúbio (como é óbvio) de um dueto com o menino Manuel e o post em si de uma mui pertinente e responsável chamada à razão e da consequente momento de auto-crítica e regresso à ortodoxia
May 13, 2008
se deus existe, foi ele que criou a internet?
Como rezar o Rosário
Para recitar o Rosário com verdadeiro proveito deve-se estar em estado de graça ou pelo menos ter a firme resolução de renunciar o pecado mortal.
1. Segurando o Crucifixo, fazer o Sinal da Cruz e em seguida rezar o Credo.
2. Na primeira conta grande, recitar um Pai Nosso.
3. Em cada uma das três contas pequenas, recitar um Ave Maria.
4. Recitar um Glória antes da seguinte conta grande.
5. Anunciar o primeiro Mistério do Rosário do dia e recitar um Pai Nosso na seguinte conta grande.
6. Em cada uma das dez seguintes contas pequenas (uma dezena) recitar um Ave Maria enquanto se faz uma reflexão sobre o mistério.
7. Recitar um Glória depois das dez Ave Marias. Também se pode rezar a oração de Fátima.
8. Cada uma das seguintes dezenas é recitada da mesma forma: anunciando o correspondente mistério, recitando um Pai Nosso, dez Ave Marias e um Glória enquanto se medita o mistério.
9. Ao se terminar o quinto mistério o Rosário costuma ser concluído com a oração da Salve Rainha.
Estou a tentar escrever este post com a maior contenção porque, na dúvida (e eu duvido sistematicamente), escolho respeitar os outros e as coisas estranhas em que acreditam (excepto se forem de extrema-direita ou fundamentalistas intrometidos). Neste site, que descobri quando procurava fotos de Fátima, deparo-me com um filão de informação que não nos fornecem na catequese e nas aulas de Religião e Moral. Desde logo esta fantástica cábula para rezar o terço, que, nos idos de 80, me custou muito a aprender e do qual nunca percebi para que serviam as pedrinhas para lá do 10-1-10-1-10-1-10-1, que fica à volta do pescoço. Depois descobri que, terço a sério era nos primórdios, em que se rezavam 150 Pais-Nossos, 150 Ave-Marias, 150 louvores a Jesus e 150 louvores a Maria. E que o terço é uma espécie de oração-cunha porque os pedidos feitos a rezar o terço chegam é a Maria e Maria intercede junto de Jesus, que nunca diz que não à Mãe. Depois, lendo mais, descubro porque não explicaram os padres muito disto do terço:
As Quinze Promessas da Virgem Maria aos que rezarem o Rosário
1. Aqueles que rezarem com enorme fé o Rosário receberão graças especiais.
2. Prometo minha protecção e as maiores graças aos que rezarem o Rosário.
3. O Rosário é uma arma poderosa para não ir ao inferno: destrói os vícios, diminui os pecados e nos defende das heresias.
4. Receberá a virtude e as boas obras abundarão, receberá a piedade de Deus para as almas, resgatará os corações das pessoas de seu amor terreno e vaidades, e os elevará em seu desejo pelas coisas eternas. As almas se santificarão por meio do Rosário.
5. A alma que se encomendar a mim no Rosário não perecerá.
6. Quem rezar o Rosário devotamente, e tiver os mistérios como testemunho de vida, não conhecerá a desgraça. Deus não o castigará em sua justiça, não terá uma morte violenta, e se for justo, permanecerá na graça de Deus, e terá a recompensa da vida eterna.
7. Aquele que for verdadeiro devoto do Rosário não perecerá sem os Sagrados Sacramentos.
8. Aqueles que rezarem com muita fé o Santo Rosário em vida e na hora de sua morte encontrarão a luz de Deus e a plenitude de sua graça, na hora da morte participarão do paraíso pelos méritos dos Santos.
9. Livrarei do purgatório àqueles que rezarem o Rosário devotamente.
10. As crianças devotas ao Rosário merecerão um alto grau de Glória no céu.
11. Obterão tudo o que me pedirem mediante o Rosário.
12. Aqueles que propagarem meu Rosário serão assistidos por mim em suas necessidades.
13. Meu filho concedeu-me que todo aqueles que se encomendar a mim ao rezar o Rosário terá como intercessores toda a corte celestial em vida e na hora da morte.
14. São meus filhinhos aqueles que recitam o Rosário, e irmãos e irmãs de meu único filho, Jesus Cristo.
15. A devoção a meu Rosário é um grande sinal de profecia.
Bênçãos do Rosário
1. Os pecadores obtêm o perdão.
2. As almas sedentas são saciadas.
3. Os que estão atados vêem seus nós desatados.
4. Os que choram encontram alegria.
5. Os que são tentados encontram tranqüilidade.
6. Os pobres são socorridos.
7. Os religiosos são reformados.
8. Os ignorantes são instruídos.
9. Os vivos triunfam sobre a vaidade.
10. Os mortos alcançam a misericórdia por via de sufrágios.
Para quem ensinou, as crianças e os pré-adolescentes não precisam de listas de promessas complicadas e tentadoramente místicas, mas antes de informação objectiva: Jesus foi concebido sem miminhos, nasceu numa manjedoura com o azimute traçado por uma estrela, era um puto esperto mas pobre, ressuscitava mortos, fazia andar os paralíticos e transformava água em vinho, foi perseguido e preferido pelo povo a um pilha-galinhas, após o que levou porrada de descasca pessegueiro e meteram-lhe uma cruz às costas, que devia pesar pelo menos tanto quanto ele, fizeram-no andar umas centenas de metros valentes - a subir! -, pregaram-no, deixaram-no a esvair-se ao sol e aos abutres; ele lá morreu, claro está, mas ressuscitou ao terceiro dia, o que aliás já se estava a ver e o resto da história é mais gente à porrada por causa disto tudo.
Ninguém nos ensinou que o terço dá para aquilo tudo que ali está em cima! Depois espantam-se de as pessoas se afastem da religião. Se é para divulgar e ganhar fiéis, têm de dar a informação que importa. Até os gajos da televisão sabem isso e andam por cá há muito menos tempo. Ou pensam que os bombistas se rebentavam se, para além do resto do benefício - a causa e Alá e o statement, etc - não soubessem das 72 virgens?
Ninguém nos ensinou que o terço dá para aquilo tudo que ali está em cima! Depois espantam-se de as pessoas se afastem da religião. Se é para divulgar e ganhar fiéis, têm de dar a informação que importa. Até os gajos da televisão sabem isso e andam por cá há muito menos tempo. Ou pensam que os bombistas se rebentavam se, para além do resto do benefício - a causa e Alá e o statement, etc - não soubessem das 72 virgens?
April 09, 2008
estas luzinhas azuis
Quando compramos um electrodoméstico ou um qualquer equipamento que tenhamos ou queiramos utilizar, deviam colocar-nos um chip algures no corpo que transferisse para o nosso cérebro ou, utilizando o discurso educacional dos dias de hoje, nos armasse com competências para podermos operar o bicho até ao tutano. Eu não leio livros de instruções, seria a afirmação prólogo ao que acabei de escrever e ofereceria o meu mais bonito e sincero sorriso a quem me explicasse para que servem as luzinhas azuis que, lá de vez em quando, aparecem aqui na ceninha que faz de mouse quando temos o mouse ali longe, em cima da mesa da sala de jantar.
April 02, 2008
p´la minha saúdinha
Juro que apanhei isto escrito num fórum sobre livros:
A Manopla dos Filhos de Ólarila eh u melhor livru k jah li!!! Eh 1 livru xeio de personagens e aventura e com 1 historia k soh vai acabar daki a 50 volumex!!! Parabens ah Maria Inês Zuzarte Faria a xcritora eh u novo tolkien, a mãe da fantasia épica em pt!! Classificação: 5 Pontos fortes: Foi u 1º livru k li, portanto eh 1 livru k incentiva os jovens a lêr. Pontos fracos: N tem!!
Não investiguei o autor para poder ficar com a esperança que estaria a brincar e nem vou linkar; preferi cingir-me a um muito simples copy+paste.
Edit: não resisti. A minha capacidade de me alhear do mundo em redor ainda está muito distante do ideal. Ele estava mesmo a brincar, valham-me todos os deuses do Olimpo! Ufa...
A Manopla dos Filhos de Ólarila eh u melhor livru k jah li!!! Eh 1 livru xeio de personagens e aventura e com 1 historia k soh vai acabar daki a 50 volumex!!! Parabens ah Maria Inês Zuzarte Faria a xcritora eh u novo tolkien, a mãe da fantasia épica em pt!! Classificação: 5 Pontos fortes: Foi u 1º livru k li, portanto eh 1 livru k incentiva os jovens a lêr. Pontos fracos: N tem!!
Não investiguei o autor para poder ficar com a esperança que estaria a brincar e nem vou linkar; preferi cingir-me a um muito simples copy+paste.
Edit: não resisti. A minha capacidade de me alhear do mundo em redor ainda está muito distante do ideal. Ele estava mesmo a brincar, valham-me todos os deuses do Olimpo! Ufa...
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